Diary Words

Se tu soubesses o medo que tenho de te perder, o medo que tenho de não encontrar forças para acordar de manhã com um sorriso e viver mais um dia. É difícil explicar, a cada dia que passa sinto que te estou a perder ainda mais, e o meu coração doí. O meu inconsciente recordou o que senti no ano passado, por volta desta altura, foi tão difícil passar por tudo… Não gosto nada de sentir esta aflição, porque isto magoa-me, abre-se uma ferida, e o peito arde, tentando encontrar-te em cada pensamento, em cada segundo que passa.

Quero contar-te sempre como me sinto, como sou. Quero ser um livro totalmente aberto para ti, e esta aflição começou a construir-se no momento que um dia te contei, aquele que ficou por explicar mas que já sabes. A minha cabeça começa a explodir, a não saber o que pensar, a ter medo de te perder, mas ao mesmo tempo, a ter medo de me magoar ainda mais e de não conseguir ultrapassar toda a dor, se todos os medos forem verdade apesar de sentir que é tudo mentira.

Recordo o que senti no ano passado, quando em minha casa, não sabia onde estavas, se irias festejar e divertir-te para as festas da universidade. Estava com tanto, mas tanto medo de te perder, porque eu amava-te tanto, como hoje te amo e irei amar ainda mais amanhã. Só pensava exaustivamente que já não sabias quem eu era, que me esqueceste, que era um desconhecido para ti naquela altura, que terias conhecido alguém ou que irias sair para conhecer alguém como qualquer pessoa faz, que já serias feliz para sempre. E eu na mesma janela de hoje, a olhar para o horizonte, a pensar em ti, à espera de confessar o que sentia às estrelas que brilhavam à noite para me consolar, para me ouvir.

Não é o facto de duvidar de ti porque és a pessoa que eu mais confio, tu sabes disso, e fico chateado se um dia aceitares o meu coração e não teres a tua vida, não saíres e não te divertires para evitar que fique assim, mas sim o facto de ter receio de estes fantasmas, que colocaram na minha cabeça aconteçam, de te obrigarem a fazer coisas, de eu não ser a pessoa que estaria ao teu lado para te amar, apenas de mãos dadas com os olhos cruzados para sempre. Um pouco de ciúmes, é verdade, porque gosto tanto de ti e naquela altura, sabia que não entendias mesmo nada do que se passou, e julgava-me por não ter tido coragem de to dizer, a pior sensação do mundo. É como estar numa prisão, não conseguir dizer o que ia dentro de mim, apenas vivia para mim tudo, e doía tanto, e mesmo que te dissesse decerto não irias querer saber de mim como tantas vezes mo disseste, como ainda hoje doí por te amar tanto e não poder estar ao teu lado. No entanto agora vivo o mesmo amor, mas de forma tranquila, diferente do que sempre senti, uma paz interior tão grande, que me faz fechar os olhos e tentar sentir-te longe.

Quando te tentei oferecer aquele coração, queria que sentisses que preciso de ti por perto, como queria que tu te sentisses sempre. Pois quando o colocasses junto do teu coração, irias matar esta minha saudade, esta ânsia que sempre me matou por dentro em silêncio porque só tu me podes dar essas certezas, para viver feliz como sempre sonhei. Só o teu olhar mágico, apaixonado, encantador pode-me encher de alegrias, de sonhos. Tens esse poder em ti.

Eu sei que podes não compreender, podes não entender o que sinto, por não seres uma pessoa tão complicada como eu, mas só queria juntar a estabilidade ao amor que sempre senti, que foi a única coisa que faltou para tudo ser perfeito.

Tenho noção que posso não ser a pessoa que sempre sonhaste, que não encontres em mim o que querias ver num homem de verdade, que pegue na tua mão, que te acompanhe para sempre e que te faça feliz, mas só queria que isso fosse possível, e te mostrar que poderia ser isso e muito mais porque amo-te verdadeiramente.

Podes dizer que não seria capaz pelo silêncio que nos divide, mas é nesse silêncio que morro todos os dias, a gritar pelo teu nome, o mais lindo de todos, a honrar o teu nome que ouvi um dia alguém o manchar. Eu honro-te, mereces, mesmo que nunca gostes de mim porque o meu interior foi construído sempre em busca do teu amor, em busca do carinho que o teu coração me ofereceu um dia. Sem ti a minha vida não tem sentido, irei sempre querer dizer-te isto para o resto da minha vida, dizer um dia bem lá para a frente aos nossos bebés que crescerão e que se tornarão em pessoas como tu, verdadeiras, completas, perfeitas.

Queria acariciar o teu rosto, sentir a tua face, alisar o teu cabelo, dar-te um beijo na testa, e dizer-te vai correr tudo bem, dar-te o que sempre me deste mas a duplicar, a triplicar, dizer-te que os teus sonhos serão todos verdades, porque os meus olhos estarão sempre aqui para te proteger, para te entender como gostava um dia que me entendesses, que entrasses em mim e tomasses conta de mim, sem receios.

Irei sempre dar-te o teu espaço, espero que não me entendas mal com este texto, mas queria que entendesses o que sinto, sempre que certas épocas acontecem, sempre que algo controla o que sou e resta o silêncio, porque sou bastante complicado, e sei que te peço demais, por me tentares compreender pois nunca ninguém me compreendeu, mas serás sempre a única que terás essa possibilidade, tens a chave do meu coração!!!